大傅总是那样乐观又自信，在他面前，我总不自觉地藏起颓丧、多愁的心绪，陪着他大声地放声郎笑。可是，笑声过後，我总觉得好累，累得不想多话。而他的朋友也都是一些青春得叫我自卑的天真男女，个个皆若天之骄子，得天独厚地不懂得什麽叫恼和忧愁。有个女的甚至盯着我说：
　　“你好像很不快乐。有什麽事告诉大傅就好，大博很棒的！”
　　天真无虑到这种地步，也算是一种可耻了！可是，在他们眼中呢？我何尝不是苍老的叫人不自在。
　　平常的日子，陌生人眼中，只能看得到我冷漠僻傲的假面，孤僻得难以接近。我真正的一面，我想，还是趴在五楼顶的楼墙上，默默看着那个游泳国手的背影时的那个不快乐的灵魂。
　　呆呆却说，人本来就是多面的，每张面孔因应人与人之间的互勤，都扮演着适当的角色。
　　她说她也是三面人，家里—面、朋友面前—面，红尘里又是—面。
　　又说，有面可分的人是幸福的，没面可分的人，血管里流的不是自己的血，都不可靠。
　　她没说她是幸福的。
　　我没说什麽。
　　好呆呆，明知道是自欺欺人，自然无法给我肯定的答案。人有太多面，其实是可悲的，因为，那样负了自己的心。喜笑悲愁都是好，只要不欺骗自己，诚实地面对自己就好。可是，我不但欺骗了大傅，也欺骗了自己。
　　“别想这么多了！奢望‘不负’，谈何容易！”呆呆安慰我。
　　我低叹一声，注视着校门口的方向，那个游泳国手，穿着一袭天蓝的衬衫，显明地跳跃在我的眼睑中。
　　呆呆看穿我的心事，等天蓝色的衬衫消失在尽头以後，才开口说：
　　“别叹气了。你如果以这份心思去交换现实的梦，也许还可能来得真切些。”
　　说完，自顾转身走下楼。我又趴在楼墙一会，感受到阳光不妥协的刺热以后，才无奈地离开。
　　才踏进教室，绿意春花般的笑靥就围兜上来。她的笑颜，不染一点忧虑的杂质，更加彰显出我过早的衰老。
　　第一次见面，从来没看过古典小说的她，居然有本事和我谈了三小时的“红楼梦”。我能说什么？只好将它解释作自我信心过剩。（此‘剩’字，意在讽刺，请勿更改作‘盛’）
　　她和大傅倒是挺相称的一类，同样地乐观开朗无虑，同样地对自己信心十足。
　　所以，下课后，当她愉快地和我随行，我自然地将她引至大傅的面前。他们两人先是彼此客套，及至一番交谈後，才发现彼此个性兴致相投，合该是生来相逢的。大傅喜欢渗入人群里的那种耸动，绿意也喜欢逛街，四处游乐；大傅热衷各项体能运劲，绿意也极爱各式令人健美的活动。唯一美中不足的是，绿意不爱看暴力血腥刺激等恐怖动作片，而这，偏偏是大傅极欣赏的。
　　两人聊得忘我，还是绿意心细，注意到一旁保持沈默的我。我倒无所谓，本来就插不进他们的话题，倒是我第一次看大傅和别的女孩谈得这麽兴高采烈。
　　“大苏，你怎么都不说话？”绿意怯怯，有点担心的问。
　　我还没回答，大傅就难兄难弟般，戏谑地从背后勾住我的脖子，脸颊贴在我颊旁，亲昵地笑说：
　　“她啊！闷葫芦一个！每次讲不到三句话就嫌累。你说，她在学校是不是也是这样子？！”
　　绿意浅浅一笑，算作回答。我从她眼中看到一份约略的不自在。我摆脱大傅的双臂，摸摸颈子，假意疼痛，大傅偏偏迟钝得不懂暗示，又勾搭上来，这次扣的更紧。
　　“少夸张了！这么点力就会痛？我知道你没有那么脆弱，少害我担心。”说着，往我头上轻轻一敲，算是惩罚。
　　还好这时车子来了，他不得不放开我。一上了车，他又接续起刚刚和绿意中断的话题，两人又复兴高彩烈起来。
　　我静静地注视前方，看着浮映在车窗中的自己，在青白的日光灯掩映下，苍白遥远得宛如远久世纪的人，虚梦幻象般的不真实，没有一丝生气。
　　第六章
　　风往尘香花已尽，日晚倦梳头，物是人非事事休，欲语泪先流。闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟，只恐双溪舟蚱艋舟，载不动许多愁。
　　我趴靠着顶楼墙，越念着这阙词，心里越觉得苍凉无依起来。唉！再这样抑郁忧结下去，总有一天我会被哀愁腐蚀浸死的。究竟是什么样哀恸的前尘忘事，令我这样的不愉快？那一场大病吗？那一年的寂寞挫折吗？还是对这人世悲观无所恋栈的自甘堕落？
　　其实我并没有什么美好已逝的过往，供我日日哀愁憑弔，可是，这阙“武陵春”念来，却句句那样牵动我潜在的失意落寞。
　　我其实真的不知道，究竟是什么样的不快乐垫了底，使我在沧桑之外，多加了一笔灰调的色彩。
　　大病之後的晦暗，应该早随着时光的流逝而散失无踪。可是我刻意齐耳剪短，丑陋得一如一菌黑香菇的马桶盖，却并没有因此让我的心境清净开朗。那些早已化入尘埃的过往，依旧无形的将我框入所有的忧愁无奈之中。长发为君留，绾住的是一圈圈的情意和相思，然而，即使我剪去了这一束象徵过往所有的恩怨与不平，依旧挥却不去一腔的牵绊。
　　庸人自扰。也许吧！青春最大的毛病，就在於这些似是而非的忧郁矛盾中。虽说忧愁不必有什么名目，毕竟我还不到十七岁，难以承受这么多无以名状的哀愁。更何况，那一场大病，足使我黯然郁结许久。年少的岁月里，容不得太多苍白的记忆，这阳光，如何怪罪我幽叹太多！
　　阳光的日子，对我来说，不是很愉快的记忆。可是，我很爱这一方晴朗高濶的长空，深邃得像梦一样，蓝色的迷蒙里，有种柔和，抚平我心中淌血的伤口。
　　我想，我一定是天上星宿下凡，才会这么眷恋这一片长天。谪居在这地球上，并不是我最后的方向，下凡当是为历劫与偿还——某种前世的债吧？我不知道。
　　呆呆嘲笑我，被太阳晒昏了头，大梦乱做。我倚着楼墙，兀自想着关于前世的揣测，一边漫望着远山和穹苍。已经快上课了，那游泳国手的身影，却还未出现。

靠信仰支撑的股票之泸州老窖