那晚之后，我不再开口说话，医生判定我精神状况出现异常，在取得阿姨的同意后，我被送进精神科病房接受诊治。没多久我被判定为“重度忧郁症”，不宜出庭作证，必须继续住院观察治疗。
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　　在病房的那段日子，我和阿姨正式相认。来看我的除了警察跟检察官外，就是恒峰的爸妈。我没办法说话，只能在会客时间静静地听着他们告诉我恒峰的近况。他们帮我带来电话卡、糖果饼干、一些零钱，换洗的内衣裤。我自杀过，用头去撞水泥墙、拿手去割床缘的铁架、扳断电话卡割腕，不知因此被施打了多少次的镇定剂，四肢被束缚关在禁闭室多少次，我睡不着，不停地哭着，心里喊着恒峰的名字，“对不起”最少被我默念了几十万次，我的脑子会一直听到恒峰对我说“跑，快跑！”还有火的责骂“婊子、贱货”，那是捂住耳朵也停不下来的声音。
　　因为抗拒吃药，我每天都要被护士架住强行灌药。很神奇，持续用药的一段时间过后，慢慢地，声音就不见了，应该是说我的人不见了。药好像给了我一个固定的情绪和新的个性。我不再情绪低落，愁苦哀伤的表情被一张木然的脸取代。
　　我还是挂念着恒峰，只是痛苦被挡在胸口，再也上不去脑子里，像是没有浪花的海，没有风跟雨的台风夜。当我发现原来是药物夺走了我的恶梦、自责、愤恨时，想要阻止已经来不及。我开始依赖起药物，早中晚三餐后的用药时间，不需要再有人逼迫我，我会乖乖跟着病友到护理站吃药，然后在这个封闭的空间里，在沉重铁门与无数铁窗陪伴下，消耗日光、月色，跟自己。
　　我是没有浪花的海，没有风雨的台风夜；我是被雕塑的人偶，除了丝线外，你再也牵动不了我一丁点的情绪。我是人，却又不是人。
　　在阿姨坚持下，恒峰的爸妈不再被允许来探望我——他们的悲伤表情，恒峰的消息与问候，可以轻易地在瞬间化解药效，几乎他们每来一次，我就会情绪失控进而出现自毁的举动。
　　从县立医院到台北荣总，随着用药的改变，心理治疗师的介入，我逐渐开口说话，虽然常是有一句没一句的说，但是医生似乎认为这已经是很大的进步。
　　“难道你不想赶快好起来，离开这去找你心爱的人？”“他能无怨无尤地为你做这么大的牺牲，我相信他一定不愿意看你活得如此痛苦。”“你们都还年轻，可以重新开始不是吗？一如果他在监狱里，也是这样虐待自己，你不伤心难过吗？”
　　这些话带给我很大的鼓励。的确，除了出院外，我没有别的方法可以见到他。我们都还小，欠他的，我可以慢慢地还清。正如医生说的，要是他看到现在清瘦憔悴的我，一定会忍不住大动肝火，会数落臭骂我一顿。我要离开医院，为了他我要赶快好起来。
　　我开始参加团体治疗，唱歌、打乒乓球、跟病友打牌聊天，许久不见的笑容也随着我的努力一寸寸地回到我脸上，每天我都写一封信给他，麻烦阿姨帮我寄出去。信的内容一定有句“我们都要忍耐，等我！”
　　本来食欲不振的问题，也有了一百八十度的大转变。我变得爱吃，最初是为了要补充体力，让自己身体有力气去对抗缠绕不去的沮丧感，但在不知不觉中，爱吃成了不吃不行。我吃的快吃的多，吃完正餐的菜色，我却还停不下，就算只剩白饭我也一碗碗的添着，直到肠胃再也装不下任何东西，食物堆满到喉咙上。
　　然后我会呕吐，起初，还得用手指头压住舌根才吐得出来，到后来，只要想吐，我随时随地想吐就能吐。
　　仿佛冥冥之中，有人希望我遭受无止尽的惩罚，因此对我施了一种极为恶毒的魔咒。让我不断地从一个炼狱换到下一个炼狱之中。病房很快地发现我的异状，医生交代必须控制我过当饮食，但是为时已晚。食欲成为我不可控制的冲动，我开始会去偷、抢病友的食物，不管是一口饭、几盒饼干。吃撑、吐掉，吐完再到处搜刮食物，不停地恶性循环。
　　不在乎被病友殴打，或是呕吐带来的痛苦，因为在吃的过程中，我能得到解脱的轻松感，就算接下来我得面对接踵而来的罪恶跟挫败感，我还是乐此不疲。医师认定我的强迫症情况过于严重，换了新药更加重药量，为了确保在适应新药的过程中不会发生意外，我又进了禁闭室，这一关一绑就是7天。
　　“我可怜的孩子……”之后阿姨来看我时几乎都是以泪洗脸。姨丈总是拉着我的手告诉我：“要勇敢，想办法战胜自己。”“有我们和那个爱你的男孩在等你。”他们说在台北已经有个家等我回去，只要出院，会有一个漂亮的房间，多彩多姿的大学生活正在等着我。
　　同一天，我才知道自己考上了木栅的政治大学，阿姨帮我办妥休学手续，两年内复学就可以。他们拍了许多关于校园、猫空、指南路、台北美丽的夜景照片给我，期待我用希望去克服过去的阴影。
　　希望？是雨过的彩虹吗？不久前，曾有一道彩虹为我架出幸福的美丽弧度，却被尾随而来的暴风雨瞬间冲毁。注定我只能拥有暴雨中的彩虹，等着这不堪一击的讽刺颜色消融透明，最后一无所有。在往后的心理咨询中，我对医生说着我的感触。
　　医生说，因为我生病了所以才会有如此悲观的想法，可是他却没办法解释，在我为了恒峰、阿姨、姨丈跟未来做出努力，征服对食物的强迫症后，体重突然爆增的现象。在暴饮暴食期间我还瘦了5公斤，但是，现在即使不吃不喝，脂肪像是躲在空气里，顺着呼吸或是直接贴在皮肤上，如同飞扬的尘土，一层层地覆盖在我身体上快速地堆积加厚。
　　我的甲状腺分泌正常，新药的副作用中没有这一项，各科的会诊也找不出身体异常之处。我的主治医师说：“可能是心理的因素所造成的，所以等你去除心里的障碍，‘应该’能痊愈。”
　　“要多久时间？你说啊？”从没想过我会用激动愤怒的口吻对人说话。
　　除了悲怜我的眼神外，医生没有给我确定的答案。时间会告诉我们现实，因为除了现实，它一无所有。不到1年的时间里，没花任何一毛钱上帝就送了我整整55000公克，可惜不是高价昂贵的黄金条块，而是号称有市无价的人肉脂肪。吊诡的是，随着我一天天的变胖加重，我的忧郁症和强迫现象却日趋减缓。

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