我不自禁地笑了笑，因放松而微感疲倦地倚在他的怀里。
　　“祖母都好吗？”他哽咽地低声问。
　　我点点头。
　　“我虽然不曾见着她，但是我怀念着她。”
　　“明天下午，好吗？她见着你时不知道会怎样地高兴哩！”
　　“不，我想——暂时我还是别见她。我想——像这样，夜晚的时候，让我来看你。只要——我们两个人在一起。”
　　“不是说，不是说我们中间的——误会已经没有了吗？”
　　“不，我们中间并没有什么误会的。我担心——我是不是能和你长久的在一起，比方说，结婚……”
　　“我……我没有想到那么远的地方去，但是……”
　　他缄默了半响，说：“如果你不愿意，我可以在你的大门外徘徊着，我不敢来打扰你……”
　　“我想我不会愿意地。”我重新泪流满面地说。
　　我们都沉默了好一会儿，他立起身来，迟疑了两三分钟，转身缓步走去。我用着全身的气力擒抱住大树干，咬啮着一角树皮哀哀哭着。他的脚步声一声一声的使我痛楚，好像他去的是另外一个世界。他愈接近竹篱门时我的容忍愈难维持，疯狂似的跳起脚来随后追赶，他已经走近竹篱门，比我慢一步，我的背已经靠在竹篱门上。
　　我满眼泪水地望着他，他也满眼泪水地望着我，我的泪滚下来时，他的泪也滚下来了。十分之七地月亮从黑云中出来，迎面给我们一道凄绝寒冷的光。
　　“回到楼上去吧，你要着凉了。”他说。
　　“我……我答应睨了，水越。”
　　他无限深情和悲痛地望着我，使我心融，也使我心碎。我用宽袍的袖子抹着泪，他走近来，怀里掏出一块绿色地小手帕，在我脸上擦拭着。我认得，那是我的手帕，许久以前我们郊游时候被他取去不肯还我的。我捏住他外衣上面地一颗钮扣，收缩一下鼻子靠在他的胸口上。他的心在我耳旁沉重而急速地跃着，他的肩膀缓慢但是有力地围抱着我，他的吻千钧样的烙印在我的鬓发上。我仰起脸，承接着他的唇，咸咸的涂满了泪水，不知道是我的，还是他的。
　　整个星期过去了，水越不曾来。我投了一纸短简在他的信箱中，告诉他晚上八点钟我守候在小院里。
　　晚饭后，下起雨来。我凭窗望了好几回，一片凝滞不化的暗褐色的天空，雨线前仆后继，哗啦哗啦，无休无止。七点半过后，祖母上床持诵佛号，我心神不安地下楼来，坐在距地十多级的楼梯上；心想：水越来时，这儿瞧得见的。
　　时间过得真慢，愈接近八时雨愈密，我的心也愈舒不开，想要缩成一个小团从口里冲出来。八时过了，五分，十分，到了二十五分，我的心沉重过铅，沉在脚底下。我悲苦地想：他又已落在他的“矛盾”里面了。他的矛盾，这是这些时来，我为他的令人百思不解的行为，所下的一个解释。是的，除此之外，我又能怎么想呢？
　　八时四十分，我伸直曲得麻木的脚准备回房。当我攀着楼梯扶手起立时，脑中忽然来了一个念头，便又回转身子，直下到楼梯的最底一层。雨水溅打到我身上各处，我迷着眼睛观望着，水越从榕树底下奔出来。黑色的雨衣，没有雨帽的黑发湿成一片，和第一次把雨伞借给我时一样；我居高临下望着他，他的比人多一层釉的眸子在雨中闪烁。
　　“快要九点钟了，我以为你不会下来了。”他说。
　　“你在树下等我多久了？”
　　“半个钟头吧。”
　　“我坐在楼梯上守了一个钟头，没见你进来。”
　　“你坐在这儿？”
　　“高一些，那儿。”
　　“那——那么，我坐在树下不止一个钟头了。”
　　我们的眼睛无法分开地对望了一会儿，他向前一步，双手扶住我的腰，我的臂膀围上他的湿漉漉的颈项，他的胳臂猛扣紧我的身体，我们扑合在一起。他反复地喃喃在我我耳旁说，我已经使他疯狂了。楼上盥洗室的灯光忽然亮了，一道给条子布窗滤过的光投在我们的身上，我们吃了一惊的分开来。
　　“现在，我们到哪儿去呢？”
　　“你说呢？”我的声音低得只有嘴唇动。
　　“那，楼梯底下的小房间，好吗？”
　　“不，那儿……有……蜘蛛……和……网……”
　　他已把我抱起，迅速地穿越雨线，到了漆黑的堆放煤炭的小室前。左肘触开了门，走进同样黑暗的里面，他的投碰着上面的斜板，才把我放了下来。脱下雨衣铺在泥地上，我们背靠着粉墙并坐在上面。
　　朦胧里望清周遭的景物，他转过脸来看我，我也转过脸去看他：他抓住我的手，我们痴痴地相望着。他的双手捧起我的脸，鼻尖触着我的鼻尖，温软的唇轻拂着我的唇，抖颤的手滑下我的背，我斜落在他的膝盖上。他的身体开始哆嗦，四肢像章鱼的软足，有着吸盘般的纠缠到我身上来，他的手解开我襟上的钮扣，虫样的蠕动到我的内衣里，我惊慌地双手一推，挣扎着坐了起来。他像朵突熄的火红，弯曲着身子，面孔埋在臂弯里。
　　我看到他这苦恼悔恨的模样，心里又十分不忍起来，我不是想戴着假道学的面具来拒绝他，只是对这突如其来的行动感到意外罢了。我不反对接吻，因为我觉得这是发乎至情的爱的自然表现，但是，现在，这——这也算是一种很自然的举动吗？我并不渴慕异性的爱抚，也许有一天，我必得遇上这类事，那——那也将是很自然而且正当的。祖母常常说：人的一切欲望都是维护生命的繁荣和延续的推动力，应用得适当，便是一种善行，用不着觉得神秘和羞耻。应用得不适当或是滥用了，那便要付出“透支”或是“浪费”的代价；这代价的重大，往往数倍于所得的享乐。我不是一个精明的数学家，但我不否认祖母的话对我有影响，一方面我觉得这是非常容易接受的，我没有压制什么的这样遵行。我相信水越也和我一样，他从来都是循规蹈矩，温文有理的……也许，现在……我的确有些过分的紧张了。实在话，我不忍拂逆他，也没有理由认为他正怀着什么不良的企图，想到这里，俯身把脸颊偎依在他的肩胛上。

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