没想到会遇见一个比喜欢还要喜欢的人。
　　我突然有点想哭。
　　眼泪就这样掉出来了。
　　我哽咽著，家豪把我抱在他怀里，像安抚幼儿那样，轻抚我的背脊。
　　我将脸埋在他胸膛上，眼泪一串串地流淌。
　　我们……很奇怪吧，哪有人分手时是像我们这样子的？
　　但我实在是不知该怎麽做，也不知该说什麽话，我只是想，如果一个人要变心，你拦著他，求他不要变心，有用吗？
　　更何况他刚刚才说他喜欢我，只是喜欢而已，不是那种刻骨铭心的爱。他没有爱过我，我又怎能指责他负心？
　　我哭到喘息困难，我把他推出去，要他走。
　　他不放心我，不肯离开。
　　我想笑给他看，好要他走，但我做不到。想想，这样难堪的景况下，我又怎笑得出来？若真笑了，恐怕只是比哭还难看。
　　我还是要他走。
　　我要一个人好好哭一场，再仔细想想以後该怎麽办。
　　他终於被我请走，我关上门，躲回房间里，蒙起棉被就肆无忌惮的嚎哭起来。
　　是的，是该哭一场的。
　　哭累了，我睡了。
　　§ § §
　　就这样分手了。
　　分手後，家豪反倒比以前还常来探望我。
　　也许是良心不安，也许是怕我做傻事，他时常出现在我身边，带著赎罪的眼神祈求我的原谅。
　　我不知道该不该原谅他，因为我并没有很恨。
　　还不到恨的地步，我认为没有必要给他我的原谅。也或许，我对他还是有些怨的。
　　我怨他既然不爱我，为何还要对我好。
　　我怨他既然不爱我，就不应跟我交往，不应该蹉跎我四年青春，他应该早点让我知道……他不爱我。
　　分手後，下意识里，我不想再跟他有牵扯，所以对他的关心都觉得不稀罕，甚至有种想逃避的欲望。
　　生日那晚，哭过以後，隔天我醒来，有些恍惚。
　　感觉昨晚发生的一切可能是一场梦，然而紧贴在我颈项上的项链又冰冷的提醒我——一切都是真的。
　　我怔忡了好半晌才下床梳洗，然後，到出版社上班。
　　同事都没看出我的异状，我想我把失恋的悲伤掩饰得很好。
　　这世上最不需要他人施舍的就是对失恋者的怜悯。
　　我在社里负责审稿的工作，一天要看上数十万字。
　　来稿堆积如山，上班看不完，下班後还得带回家继续拼命。
　　金钱逼迫社会，社会就逼迫我们。我们汲汲营营於谋生，完全丧失自我的意志与自由。
　　工作占据了我下班休息的时间，这种情形，前些日子也许我会在乎，但如今，我只想把失恋的伤痛埋藏在忙碌的工作里，让自己没时间去想太多已经结束的过往，於是我也就没出声抗议。
　　然而我想得太美，繁重的工作并没有让我自伤痛中恢复过来，反而还加重了我的创伤——
　　问题就出在我审的稿件，是一桩桩骗死人不偿命的糖衣爱情。
　　故事里，当男人爱上女人，是坚定不移。
　　故事里，当女人爱上男人，是一生忠贞。
　　一辈子只爱一次的爱，是寻常小说的公式。原本我希冀爱情就该是这样的面貌，直至如今，我方知这样的爱有多麽地困难。
　　不……也不是没有，家豪不就找到了他一生中的「唯一真爱」吗？而我的爱，在他离开我之後，就死了。我爱过他，我无法爱一个人而不求回报，但他不爱我，所以我得不到一辈子只爱一次的爱情。
　　看著稿件里所铺陈的动人恋曲，我既想笑，又想哭，最後我掩著脸，在忍不住放纵大笑的时候，偷偷流下眼泪。
　　同事关心地问我怎麽回事。
　　我一手掩住肿胀的双眼，一手指著稿件说：「这故事太感人了，作者前途不可限量。」
　　同事信了，要了我刚看完的稿子去看。我把稿子奉上，心思再度被失去爱情的痛苦占据。
　　我难过得几乎无法再工作下去，但我一次又一次地提醒自己：工作吧！只有工作才能忘记不想记得的一切。
　　如果连工作都不能埋葬失去的恋情，那麽我的爱，会有多麽寂寞？
　　我就这样伪装下来，事隔一个月，我终於见到家豪口中比喜欢还要喜欢的那个人。
　　家豪带她来见我，据说是她主动提出来的要求，她说她要当当面我道歉。
　　自古英雄难过美人关嘛，家豪当然答应了，所以在我丝毫没有心理准备的情况下，我见到了她。
　　我一看到她就傻眼了。
　　我从没见过像她那样动人的女人。
　　她灿如一朵初初绽放的玫瑰，平凡如我，与她站在一起，就像一株小小的、不起眼的蒲公英，与美丽的玫瑰根本无法相提并论。
　　一股前所未有的挫败袭上心头，突然间，我失去自信，觉得自己真的就像一朵随风飘荡的蒲公英，永远都在寻找著根的土地，但却永远寻找不到属於我的地方。
　　我总算明白何以家豪要她不要我了。
　　换作我是男人，也会选择美丽可人的荷丽，而不要平凡庸俗的齐亚树。
　　我突然有些憎恨起帮我起名的算命仙，他不该给我这样一个男性化的名字。
　　亚树亚树，听起来就不像是男人最爱的那种小鸟依人的典型。
　　像玫瑰一般的她是一剂猛药，将我昏头昏脑的病全治好了。我看清楚我自己，也明白我必须有成人之美。
　　过去四年的付出根本不值得一提，就让它随淡水河的河水流进大海里吧！
　　我弄不清自己是否怪罪他们，但为了让他们不再有罪恶感，我假装大方的「原谅」了这两个人。
　　雨後，下班後不再有男人的邀约，回到家，面对寂静冷清、空荡荡的房子，我常有此身疑似在梦中的感觉，而梦醒後，发现面对的是自己必须排遣的寂寞，我顿失所措。
　　我从不知原来我是这样一个畏惧寂寞的女人。
　　我变得不爱回家。

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