我突然冷静下来，我不能就么无事般地跟他说：“啦，我就是刺桐花，你还满意你看到的样子吗？”
　　我还有一个角色得扮演，忘记了吗？我是柔柔，那个痴痴傻傻的柔柔呀。
　　老天爷，你开的玩笑大恶劣了！
　　于是，我选择了柔柔的面目面对他。
　　我叫他“葛格”，他一脸震惊，而我为此痛恨自己这么做。
　　我到底在想什么？我究竞想证明什么？我真是坏造顶了！
　　当晚我收到他的e －mail，他热烈地谈‘柔柔“，他还要我为她祈祷。
　　告诉我，神会接受一个罪人的祈求吗？
　　二000 年六月五日
　　自从他说服母亲让我到小学里接受教育后，母亲看我的眼神不再充满担忧了，在校长的推荐下，她到邻乡的初中担任音乐老师。
　　再次从事她最爱的工作，母亲的气色明显变好了。
　　这些都是他的功劳。
　　他为什么要对一个痴儿这么好？为什么要这么无怨无悔地付出？
　　他的好，让我念来么看不起自己。
　　对他的喜欢愈多一分，就应讨厌自己一分。
　　可恶，他为什么要这么好？为什么要让我觉得自己很坏？
　　我真的真的很想写一骂他。
　　如果他有那么一、两个缺点，如果他对我有一些不耐烦的脸色，或许我就不会这么难受内疚了。
　　二000 年六月二一日
　　他一连写了三封信质问我为什么不给他写信。
　　我怎么有脸写？
　　我写不下去啊，我不敢再用刺桐花的身份跟他来往，我觉得有罪恶感。
　　我好矛盾，我想利用柔柔的纯真，对他尽情报矫，对他尽情依赖。但，有时，我又嫉妒他对柔柔的好，对柔柔的疼爱，好几次，我差点对他说：“我是刺桐花呀！”
　　但，我不敢。
　　如果他知道真实的我，他会怎么轻视我？我不敢想。
　　我想念你。
　　我痴痴傻傻地看着他传来的mil ，泪流满面。
　　我是作茧自缚，怪不得别人。
　　怎么办？我觉得自己走进一个死胡同，再也走不出来了
　　二000 年八月十六日
　　他回台北已经一星期了。
　　为什么这么久？他明明答应我他会很快就回来的。
　　“相思欲寄无从寄，画个圈儿替。话在圈儿外，心在圈儿里。我密密加圈，你须密密知依意。单国儿是我，双圈儿是你。整圈儿是团圆，被圈儿是别离。还有那数不尽的相思，把一路的圈儿圈到底。”
　　我在纸上画满了想念的圈圈。
　　与他每天朝夕相处，我已经很习惯他的存在，他一走，连我的一部分也带走了。
　　那天中午看新闻，新闻正在播知名女立委儿子的丧礼，我才知道，他的弟弟阿拓跳搂死了。
　　我好慌，我好担心他，我好想去找他，我知道他很爱阿拓的。
　　但，我什么事也不能做。
　　我发现，他为我做了很多事，我却不曾替他做过一件。
　　我是个自私的人。认识他之后，我才发现自己是这么一个可恶可厌的人。
　　一直到午夜，我听见母亲房间里传来收音机的声音，我才想到，他曾经跟我介绍过一个广播电台。于是，我愿意赌赌看。我点了“SOMEW ‘HEREOLJT’l ‘llER”这首歌，然后留言“我在老地方等你”。
　　我想我们之间，不仅是相知相惜，而我们的心灵也是相系的。
　　他收到了我的讯息，我们终于又在BBS 上相遇。
　　我问他要怎么做才能令他开心。
　　他只有一句话：“我想见你。”
　　好。我答应他。
　　我跟他约定在彩虹大桥见面，我准备豁出去了。
　　但在见面的那一刹那，我又退缩了。
　　我太懦弱了，我无法承受他的责难，就让他去恨刺桐花。
　　二000 年八月二十日
　　他在我的怀里昏倒，我在他身边守护了两天。
　　在他昏昏睡着的这两天里，是我最幸福的时候。唯有此时，我才能以刺桐花的身份照料他，以刺桐花的眼神端详他。
　　后来，他为了阿拓，在我怀里哭得像个孩子。
　　我也想哭，在与他的谈话里，我与阿拓也很熟悉了。
　　但，我不能以刺桐花的身份陪他哭，我不能对他说什么安慰的话。
　　可是，只要能住在他身旁，我已觉得足够了。
　　事实上，我还能再要求什么呢？
　　二000 年八月二十三日
　　一切似乎又恢复到从前，我们每天都在一起，连最无聊的字，因为有他在身旁，都变得好玩了。
　　那天他说了白雪公主的故事。其实，我从小对童话一点都没兴起，但他讲得如此认真，我怎能不捧场呢？
　　“他们呢？他们跑去哪里了？”
　　我有意为难他，我想知道他会怎么回答这么天真的问题。
　　他的回答很出我的意外：“我们去城堡找他们。”
　　然后，我们疯狂地在屋子里大喊大叫、追逐。
　　事情是怎么发生的，我完全没有记忆了。我只知道他想吻我，而我并不想拒绝。
　　突然间，他将我推开。他的脸上飘过很多情绪，有自我厌恶，有羞耻，有愧色。
　　我想告诉他：“不是你的错！不要那样想我们之间的事！”
　　但，他已经把我们之间划出距离，他将我赶回家。

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