三个月后，因为工作上的疏失，主任判定我无法继续胜任班导师的工作，提早将我扫地出门。
　　天空有些灰灰的，正好代表我此刻的心情。
　　我突然想起“流星花园”里的杉菜每次遇到困难时所说的一句话：我是杂草杉菜，杂草可是很有耐力的。
　　那我是什么？粪土阿伦吗？粪土可是很臭的。
　　我无奈地自我解嘲。
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　　也许是新旧政党轮替的时间太过于不恰当，社会呈现一片不景气的状况，在东部找工作已然不像之前那样的好运气。
　　父母像催命似的，直叫我回台北；反正课程不是太多，可以利用通车，在台北也有个照应。
　　几番催促下，只好约定一个月内若再找不到适合的工作，便打包回府。
　　其实我已经没有当初的坚持。
　　我爱着可书，自然希望能陪在她的身旁，可是，我却不知道能给她什么帮助。根据这些日子相处的情况判断，我们太容易冲突了。有时因为她的苦恼，有时因为我的烦燥，时常弄得双方相当尴尬，
　　我一边寻找新工作，一边思索着我们的问题，如果我以不干扰她准备考上二技为前提，那么我该怎么做呢？
　　我要怎么做，才不会自私的将可书的时间占为已有？
　　我了解自己是个占有欲强的人、容易吃醋、爱恨分明的人，但我绝不是个自私的人。
　　我清楚自己的劣根性，与可书的交往中愈发明显。
　　我想，我必须下决定。如果这是逃不开的命运，我选择接受它；如果最后的结果是分离，我选择……
　　“没关系，你先回去吧！”在火车站剪票口前，我背起行李对可书说道。
　　到了月底，我只好接受父母的条件，回到台北。与其说是被迫的，不如说是自己故意导致这样的结果。
　　从宿舍走到火车站，一路上可书略微低着头不吭一句，我说着在网路上看到的笑话想引起可书注意，却没有太大的效果。
　　我拿起火车票给剪票员检查后，隔着剪票口对可书说道：“待会儿火车就来了，马上就要下雨了，你先回去吧！”
　　“等你上火车后，我再回去。”
　　我望着可书，心中十分不舍。
　　“小傻瓜，我又不是不回来……”我摸摸可书的头。
　　“人家就是想陪你嘛……”
　　火车渐渐进月台，我把握着最后一点时间，深深的拥吻可书。
　　希望我的决定，对你来说是好的……
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　　我在台北的日子，显得寂寞且简单。
　　众多朋友一听到我回到台北，马上展开马拉松式聚会，每逢假日必定邀约，我得选择要跟那一队人马吃饭或看电影，那一方都得罪不得。
　　我的寂寞，来自于可书不在我的身旁。
　　我的简单，来自于我不同以往的沉默。
　　朋友说，我变得稳重许多，不像以前那样的活泼，就像人们常游的，时间会改变一切。
　　我只是苦笑着。
　　可书，我记得，好久没听到你说爱我了。真的，好久好久……会不会……久到时间也能改变你？
　　请你告诉我，好吗？
　　在朋友刻意的喧闹中，我独自喝着啤酒，一口接着……
　　有资格恨对方的人，是我……但是我爱你……
　　56--end
　　每一次到学校上课，我总是来匆匆去匆匆，鲜少有机会遇到可书，即便是说几句话、吃顿饭，都成了奢侈的事。
　　我仅能依靠电话与可书诉说情意，又怕担误到她看书的时间，我只好当起狠心的角色，匆匆地把电话挂掉。
　　或许是考试时间慢慢逼近，可书打电话来的次数越来越少。
　　“NOnewsisgoodnews”，我每次都用这句话安慰自己。
　　时间悄然来到二月。我选了一个星期天，做为我和可书出去玩的好日子。掐指一算，很久没与可书一同出去散散心，我硬是拗着可书推掉当天的所有约会来陪我。
　　我满心欢喜地搭乘早上的自强号，为的就是赶快看到可书的笑脸，我所爱的人……
　　“我先说好，今天不能牵手、拥抱、甚至亲吻。”可书一见到我，劈头说道。
　　甫一下火车，我看见可书站在收票口等着我，我作了一个“V”手势惹得她笑了，她随后又正经地看着我。
　　我纳闷地看着可书，脑中闪过许多念头。
　　难道是因为考试的关系吗？还是……
　　我只是，“喔”的一声，代替回答。
　　“想去哪里？”可书问道。
　　“嗯……我想……”只要跟你在一起，去哪里都无所谓啊！“去附近的公园好了。”我说道。
　　整整一个早上，我的心中闪过千头万绪。
　　一路上，可书总是跟我说着钟伟钟伟的，我越听越气愤，却又无处发泄。
　　“除了他之外，你没有别的可以说的吗？”我闷闷地问道。
　　我知道，当我不在学校的这段时间里，都是钟伟带着她出去玩的。
　　当可书在电话里告诉我她在跟钟伟打篮球的时候，我的内心其实是紧张大于安心的。
　　但是，我必须学着放开，学着相信可书，相信我爱的人。
　　如果不能信任对方，又有何资格说爱她？
　　吃完中饭后，我们走回学校后，可书突然问道：“我跟你玩一个游戏好不好？”
　　“什么游戏？”
　　“我想把一封信交给你；可是你只能在五月十三日以后才能打开来看，要不要玩？”
　　“什么信那么神秘？”可书那来的兴致？
　　“你别管嘛！到底要不要？”可书显得有些急了。
　　“为什么要到五月十三日才能打开？”那是二技考试的日子。
　　“你很烦耶！”

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